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[sections] [section title=”_ Lectura de apoyo”]Aqui encontrarás articulos relacionados con el dolor las pérdidas emocionales

[/section] [section title=”_ ¿Estás equipado para la felicidad?”]
Explorando mitos y verdades acerca del duelo, pérdidas y recuperación.

Todos conocemos dolientes que parecen haber desarrollado una relación con su dolor, como si su identidad se estableciera en su autoimagen de tristeza. Muchas personas se vuelven tan familiares con esos sentimientos dolorosos que les da miedo dejarlos ir. Si no estuvieran tan tristes y si esto no tuviera esas terribles consecuencias, estarían tentados a dibujarse en una caricatura de alguien aferrado desesperadamente a una creatura horrible llamada “dolor”, espantadísimos de perderla. Y, en realidad es exactamente como se ven.

Es verdad que muchas personas tiene una relación a largo plazo con su dolor. El dolor puede ser el resultado del impacto causado por una muerte, o un divorcio, o cualquier otro evento que altere la vida, que no pudieron completar es su momento. O, el dolor pudo haber sido causado por una pérdida de confianza no resuelta que ha creado un sentimiento de aceptación del dolor como una condición permanente e inmutable.

Con esa condición implantada, es muy difícil imaginar que hay una manera diferente o mejor para vivir. Una de las consecuencias mas paralizantes de ese dolor emocional no resuelto, es el que las personas siguen arrastrando relaciones no resueltas del pasado hacia sus nuevas relaciones y sorprendiéndose cuando terminan igual.

Algunos de nosotros somos capaces de reconocer que hemos saboteado relaciones. Pero mientras tenemos la conciencia intelectual de ser el común denominador en los sabotajes, nos encontramos incapaces de cambiar nuestra conducta. Si la parte intelectual fuera la llave para una recuperación exitosa entonces, seríamos capaces de pensar bien acerca de nosotros. Seríamos capaces de entendernos y actuar mejor. Pero eso no funciona por que el duelo es emocional, no intelectual.

Las Relaciones Incompletas Crean un Duelo No Resuelto y el Duelo No Resuelto, Crea Relaciones Incompletas, en un círculo sin fin.

El duelo no resuelto nos convierte en personas incapaces de ser felices. Tenemos que aprender como pasar el duelo y completar las relaciones que han terminado o cambiado. Puede sonar muy sencillo, y, es sencillo. Entonces, porque tantas personas se resisten a tomar la acciones simples y claramente definidas que los llevarán a la recuperación? La respuesta esta en el primer párrafo de éste artículo que se refiere a lo familiarizados que estamos con nuestro dolor. La familiaridad puede crear una poderosa ilusión de que no hay necesidad de cambiar, que el crecimiento no es posible, y que en lo concerniente con la felicidad 20% es igual al 100%.

Muchos de nosotros hemos buscado diligentemente la llave de la felicidad. Y, aunque suene simplista, la hemos tenido a la mano todo el tiempo. El acceso a nuestra felicidad esta ligado directamente con nuestro manejo del dolor emocional y de la habilidad para completar las relaciones con las personas y los eventos, al igual que nuestra habilidad para completar nuestra relación con el dolor generado por los recuerdos de los momentos de infelicidad de nuestras vidas.

Muchos de nosotros decimos una y otra vez, “ si esto o lo otro pasara, entonces sería feliz”. Esa cosa puede ser amor, dinero, éxito o fama,. Sin embargo, que tan seguido tenemos lo que queremos y seguimos igual de infelices que antes y, a veces, aún mas desilusionados?

Para descubrir su habilidad para ser felices , tienes que regresar y hacer duelo y completar todas las relaciones incompletas de tu pasado. Mientras lo haces vas a encontrar tu deseo y tu habilidad normal y natural de ser feliz. Habrás oído a la gente hablar acerca quitar las capas como pelar una cebolla, nosotros preferimos la analogía de pelar las hojas de la alcachofa hasta llegar a descubrir tu corazón.

PREGUNTA: He tenido muchas experiencias dolorosas de pérdida dn mi vida. En algunas ocasiones me siento como que no va a haber manera de que baje la guardia y permita experiencias positivas o felices. ¿Cómo puedo cambiar este hábito de miedo?

RESPUESTA: Al identificar claramente tus hábitos y tus miedos ya aumentaste la probabilidad de cambio y crecimiento. La idea de la mayor parte de nuestro hábitos y conductas parecen naturales por que los hemos practicado bien y muy seguido.

Muchos de nuestros hábitos de sobrevivencia se desarrollaron cuando éramos muy jóvenes. Cuando estés en duelo y completes los eventos y conductas tu pasado, estarás abierto tu habilidad natural para ser feliz.

Russell Friedman de: Broken Hearts

[/section][section title=”_ Dolor emocional por la pérdida de una mascota”]

Se habla mucho en el mundo actual del amor incondicional. Sería maravilloso que los humanos fueran capaces de semejante cosa. La triste realidad es que nos quedamos cortos. Aun cuando el amor incondicional es probablemente imposible, es una meta maravillosa y deberíamos seguir luchando por ella.

En realidad, lo más cercano al amor incondicional que percibimos es lo que sentimos viene de nuestras mascotas. Aun ahí hay unas cuantas condiciones. Después que los hemos alimentado, y cubierto sus otras necesidades básicas, los animales son incondicionales. No sabemos que el perro, el gato, el perico o el hámster de alguien lo juzgó, lo criticó o le dijo estúpido.

Lo que si sabemos es que las personas le cuentan sus secretos más íntimos a sus mascotas. Lo que si sabemos es que las personas le muestran sus más sinceras y profundas emociones a sus mascotas, con frecuencia, mucho más de lo que nunca han expresado a amigos o familiares. Sabemos cuan increíblemente importantes pueden ser sus mascotas para las personas. Sabemos de millones de personas, que ante la imposibilidad de tener hijos, han podido expresar algunos sentimientos paternos, normales y maravillosos, a sus mascotas. Sabemos mucho acerca que tan apegados pueden volverse los humanos hacia sus mascotas.

Más importante aun, sabemos que tan devastador puede ser la muerte de una mascota. Sabemos como los dueños de la mascota frecuentemente reciben abusos verbales de personas, que con buena intención, dicen cosas con gran falta de sensibilidad. El propósito de este artículo es ayudar a que los dueños de mascotas que se encuentran en duelo, para que puedan concluir su relación de dolor provocada por la muerte de su mascota. Y, ayudar a los amigos de los dolientes con información mas adecuada para que ayuden más efectivamente en la recuperación de una de las pérdidas más importantes en la vida.

Todos estamos familiarizados con la expresión que comienza; “Estaba muy triste de no tener zapatos hasta que conocí a uno que no tenía pies…”. Aunque bien intencionada, esta parábola te pone en el camino de aceptar una de las mayores piezas de información no adecuada de nuestra sociedad. Esta nos enseña a comparar nuestras pérdidas para minimizarlas. Si la llevamos a su conclusión lógica, solo una persona puede ser doliente – aquella con la más horrible lista de pérdidas.

Las personas en duelo por su mascota con frecuencia se encuentran con la frase: “sólo era una mascota”, lo que los lleva a comparar sus sentimientos con los que vivieron cuando murió uno de sus padres o de sus abuelos. Y por si no fuera suficiente, a continuación les dicen que “tienen que conseguir otra mascota”, es decir, reemplaza tu pérdida. Nadie sería tan insensible como para decir “tienes que conseguir otra mamá” si ella fue la que murió, ¿o si? Por otro lado, cuando muere un bebé, los padres con frecuencia escuchan “no te sientas mal, eres joven y puedes tener otros hijos”.

Nuestras respuestas humanas ante la muerte son normales y naturales. Y como nos han enseñado a esconder o enmascarar nuestras reacciones naturales ante la pérdida, con frecuencia sentimos que algo está mal en nosotros cuando experimentamos con intensidad esos sentimientos. La muerte de una mascota con comúnmente producen emociones increíblemente poderosas.

Las emociones que acompañan a las perdidas son normales, pero el trato de la sociedad a quien perdió su mascota no lo son. Debemos luchar por normalizar nuevamente lo que es normal. De otro modo, seguiremos impulsando a quien perdió a su mascota a que “entierre en el sótano” sus emociones para no ser considerado “débil”.

Como amigo de alguien que recientemente sufrió la muerte de una mascota, por favor recuerda que tiene el corazón destrozado. Todo dolor emocional se experimenta al 100%. No hay dolientes a medias. No trates de minimizar su dolor.

La recuperación del sufrimiento por la muerte de una mascota, como con cualquier otro tipo de pérdida, debe incluir un proceso de descubrir lo que quedó inconcluso y superar los asuntos pendientes. Este proceso se detalla en el Manual de Superación de Pérdidas Emocionales.

1 de junio de 1994, escrito por Russell Friedman
Traducido por Método Grief Recovery , 17 de diciembre de 2012

[/section][section title=”_ El dolor emocional y el día de san valentín”]

¿Recuerdas cuando estabas tan enamorado que hasta tu te dabas cuenta que tus pensamientos y actos eran medio tontos? Y si no tu en lo personal, puede que recuerdes observar como amigos o familiares, tan cegados por el amor que los consideraste hasta inocentones.

De cualquier forma, probablemente estés dispuesto a conceder que la flecha de cupido adormece el intelecto, bajo las redes románticas del corazón.

Cuando se encienden los fuegos del romance, los pies de las personas apenas tocan el suelo, excepto para impulsarlos más a las alturas. Su pensar se vuelve con frecuencia distraído para otras áreas de la vida. Existen referencias para este tipo de locura natural tan lejanas como lo es el inicio de la historia del comportamiento del ser humano.

Hay industrias enteras que viven bajo el mantel del amor romántico, causando una lluvia anual de flores y chocolates cada 14 de febrero. Cada año volvemos a bailar al ritmo de los comerciales que nos recuerdan abrir nuestras billeteras a nuestro ser más romántico. Es de dudar si Tiffany’s y otros joyeros serían tan exitosos si no ocurriera la reducción en inteligencia financiera causada por las emociones del amor.

Tendemos a lanzar cualquier precaución intelectual al viento, mientras nos lanzamos a los ritos del cortejo, que conducen al matrimonio y la familia. Hemos aprendido a tolerar en nuestros amigos y parientes, y espero que , con el tiempo, ellos devuelvan el favor. Si, y no olvidemos que además, el amor es ciego.

El amor no tiene una precisión intelectual, pues después de todo, se trata del amor. Es una emoción desenfrenada. El amor no tiene lógica, por ello se le llama amor y no lógica.

Si todos podemos estipular eso, como dicen los abogados, entonces podremos ayudar a iluminar otro aspecto emocional del ser humano.

Recientemente celebramos otro día de San Valentín, con el intercambio de regalos y de dulces sentimientos, el localidades tan variadas que van desde preescolar hasta centros de asistencia para ancianos. Pero quizás celebrar no es la palabra adecuada para todo mundo.

Para millones de personas, este año es el primer día de San Valentín desde que su “Valentín” murió. Para otros millones, es el paso del primer San Valentín después de un divorcio o un rompimiento en alguna relación romántica. Para ellos no fue celebración, sino dolor emocional.

Las amorosas flechas de cupido son imágenes bellas y poéticas. Pero no siempre pensamos en aquellos en medio de nosotros que tenemos otro tipo de flechas en nuestros corazones, las dolorosas flechas clavadas por las pérdidas que parecen ser casi insoportables.

El duelo o dolor emocional produce enormes cantidades de energía emocional. Los dolientes tienen grandes dificultades para concentrarse. Los dolientes no siempre toman buenas decisiones, pues es difícil pensar bien cuando el corazón está destrozado. El paralelismo entre el amor y el duelo es que ambos provocan emociones masivas, pero ninguno de ellos ocasiona lógica intelectual.

Ni para quienes viven los días posteriores a una muerte o un divorcio tiene sentido las emociones y las acciones provocadas por el duelo. El dolor de la pérdida, aunado al sentimiento que ese dolor será permanente es muy difícil de soportar. Las personas en duelo continuamente reciben remedios intelectuales en un intento de hacerles sentir mejor. Les dicen, vez tras vez, que no se deben sentir del modo en que se sienten, aun cuando algo muy triste les haya sucedido. Eso es lo que les motiva a aislarse, por autoprotección… y con frecuencia les hace sentir que tienen algo mal.

Lo que nos tenemos que preguntar es “¿por qué les permitimos a las personas que sean emocionales al enamorarse, pero no en el duelo? Las emociones dolorosas no son más lógicas que las del enamoramiento. El dolor emocional también es ciego, y nos ataca en un sinfín de maneras.

Sin la tristeza no puede haber la percepción de la alegría. Piensa en las máscaras del teatro, una cara feliz y una triste. La tristeza y la alegría son las piezas centrales de las emociones humanas. Las necesitamos a las dos.

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[section title=”_ Manejando el dolor emocional durante las fiestas de fin de año”]

Aunque hay otras fechas críticas que afectan a los dolientes, las fiestas de fin de año son uno de los mas grandes estímulos que provocan recuerdos y sentimientos acerca de las personas importantes en nuestras vidas que se han muerto o que, ya no están presentes en nuestras fiestas y rituales por divorcio o algún otro tipo de alejamiento. Mucha gente batalla con sus sentimientos durante las fiestas de fin de año, sin saber como manejar sus propias emociones, mucho menos aquellas de las personas que quieren.

Aquí hay diez sugerencias. Las primeras cinco se relacionan principalmente con la muerte de alguien que es importante para ti. Esa persona pudo haber sido un ser querido, o quizá alguien que no era tan querido, pero de quien su ausencia todavía nos afecta. Las segundas cinco tienen que ver con la muerte del cónyuge o con el divorcio. No estamos comparando esas experiencias, pero sugerimos que te pueden ayudar en cualquier situación.

La Muerte de Alguien Importante para ti.

  • No te aísles. Es normal y natural sentirse solo y perdido-pero No te Aísles- aunque te tengas que forzar a rodearte de personas y a participar en actividades normales.
  • No hagas mal uso de la comida o el alcohol para cubrir o enterrar tus sentimientos. Cuando éramos niños y estábamos tristes por algo, muchas veces nos decían, “No te sientas mal, Toma una galleta y te sentirás mejor”. La galleta no hace sentir mejor al niño, lo hace sentir diferente y la causa real de su tristeza, nunca se analiza. Al crecer las drogas y el alcohol se usan por las mismas razones equivocadas, para enmascarar sentimientos de tristeza.
  • Habla de tus sentimientos, pero no esperes un arreglo rápido. Es esencial que tengas a alguien de tu confianza para hablar de tus recuerdos y de los sentimientos que evocan. Pídele a tu amigo que solamente te escuche sin tratar de arreglarte. Estás triste, no descompuesto, solo necesitas que te escuchen.
  • Aunque es importante hablar de tus sentimientos no insistas en ellos. El repetir una historia triste una y otra vez no ayuda, de hecho puede cimentar y establecer una relación con tu dolor. Es mucho mejor hacer una declaración simple de cómo te sientes en este momento. Por ejemplo, di, “Acabo de tener un sentimiento de tristeza y lo extraño”
  • El tiempo no sana, las acciones si. El mito de que el tiempo sana un corazón roto, es solamente eso, un mito. El tiempo no puede arreglar un corazón roto mas que a una llanta ponchada. El tiempo solamente pasa . Son las acciones que tomas con el tiempo las que te ayudarán a sentirte mejor.

Muerte del Cónyuge o Divorcio.

  • El que te sientas solo, no quiere decir que estás listo para empezar a salir con alguien. No empieces a salir con alguien más cunado tienes el corazón roto vas a garantizar que la siguiente relación falle. El estar listo para salir con alguien esta en función de las acciones que tomas en el tiempo para reparar tu corazón. Esto es válido cuando te enfrentas con una muerte o divorcio.
  • No te ocupes demasiado, evita la hiperactividad. Ten mucho cuidado de no ocuparte demasiado. El estar super -activo solamente te distrae, no te ayuda realmente a repara tu corazón roto.
  • Mantén tus rutinas normales. La adaptación a los cambios en tu vida después de una muerte o divorcio requiere de un ajuste enorme. Estás aprendiendo como cambiar de estar con alguien a vivir solo. Nunca es una buena idea añadir muchas otras cosas mientras tratas de adaptarte a tanta alteración en tu vida.
  • Pasa a través del dolor, no por debajo, por encima o alrededor de el. Es muy tentador tratar de evitar el dolor asociado con un corazón roto. Es también una muy mala idea. Cuando evades el dolor, todo lo que haces es alejarla temporalmente. Siempre regresará a atacarte.
  • Encuentra una guía efectiva o sabotearás tu futuro. Mientras que el dolor emocional de un corazón roto es la reacción normal ante la muerte de tu pareja o el final de una relación romántica, ayuda mucho encontrar herramientas efectivas que te ayuden a descubrir y completar todo aquello que está sin terminar emocionalmente. De otra manera arrastraras tu equipaje emocional a la siguiente relación y la arruinarás antes de que empiece realmente.

Para la mayor parte de las personas, la primera temporada de fin de año que pasan después de una muerte o un divorcio es la más difícil. Pero esto no es verdad para todos . Para muchos la segunda, tercera o los años subsecuentes son muy dolorosos.
Como el tiempo no cura las heridas emocionales, hay muchas persona que reportan que se sienten mas mal al paso de los años. No importa cuando ocurrió tu pérdida, es más importante que estés consciente de que la recuperación es posible y que aprendas que acciones te ayudarán.

Las acciones y os principios del Método Grief Recovery están dedicadas a ayudar a las personas a descubrir y completar aquello que fue dejado sin terminar por una muerte, divorcio o cualquier otro tipo de pérdida.

Si estas atravesando por una muerte, en Estados Unidos, el libro Superando Pérdidas Emocionales se vende en las librerías, en México ponte en contacto con nosotros. El Método Grief Recovery ha sido usado por mas de medio millón de personas para ayudarles a manejar el impacto de la muerte de alguien importante.

Si estás atravesando por un divorcio o un rompimiento romántico, consigue una copia de Seguir Adelante. Los principios y acciones en el, te ayudarán a manejar tu corazón roto. Si tus hijos están luchando con una pérdida de cualquier tipo y de cualquier nivel de intensidad emocional, consigue una copia de Cuando los Niños Sufren.

Por: Russell Friedman y John W. James del Grief Recovery Institute

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[section title=”_ Si empiezo a llorar,¿ voy a poder parar?”]

Hay muchas ideas erróneas acerca del dolor asociado con una pérdida emocional. Algunas están tienen que ver con las relaciones de otras personas, por ejemplo: “No es justo hacerles cargar con mi dolor” (a la madre, padres, hijos, etc.). Otras tienen que ver con como pensamos que debemos reaccionar a una pérdida, por ejemplo: “Ya se me debería haber pasado” o “Me tengo que mantener ocupado”.

Uno de los miedos mas escondidos y peligrosos es que si me hago consciente del dolor que siento, empezaré a llorar y no podré detenerme. Es precisamente esta aseveración incorrecta la que nos puede llevar a mantenernos encerrados en una posición de la que nunca podremos resolver nuestro duelo. Y así basándonos en lo que la sociedad nos ha enseñado, es ésta la mas lógica expresión de lo que hemos aprendido.

Desde muy pequeños se nos ha enseñados que los sentimientos de tristeza, dolor o negativos, deben ser evitados a todo costo. Y si no somos capaces de evitarlos, cuando menos no debemos demostrarlos en público. Con todas las personas con las que hemos hablado se han identificado con estos comentarios: “Si vas a llorar, vete a tu cuarto y llora a solas”; “Deja de llorar o te voy a dar una razón para que lo hagas”; “Ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo”.

Esos son solo una pequeña muestra del tipo de comentarios que han gobernado nuestras reacciones ante las pérdidas durante nuestra vida. En uno de nuestros artículos hablamos acerca de que nuestros hábitos de sobrevivencia se desarrollaron cuando éramos muy pequeños, y que podríamos estar manejando nuestra vida adulta con las percepciones y habilidades limitadas de un niño.

Si te imaginas a un bebé, que esta incómodo por algo te darás cuenta que manifiesta su incomodidad a todo pulmón. Si piensas sobre esto también notarás que los bebés también manifiestan placer a todo pulmón. No hacen distinción entre felicidad y tristeza en términos de volumen o intensidad de expresión. Cuando los niños crecen, son socializados para reducir tanto el volumen como la intensidad de sus respuestas a las respuestas emocionales de su vida. Esto sería aceptable de alguna manera si ambos, alegría y tristeza, fueran modulados de la misma manera. Nos permiten los sentimientos de alegría, felicidad o sentimientos positivos, inclusive los podemos compartir, pero la otra mitad de nuestra vida emocional debe permanecer en la soledad, relegada al aislamiento.

Con todos esos hábitos y creencias como lastre, es casi completamente lógico que estemos aterrados de mostrar o expresar alguna de las reacciones dolorosas naturales ante cualquier tipo de pérdida. Casi hace sentido en que creamos que si empezamos a llorar no nos vamos a poder detener. Así que si has sido un poco duro contigo por lo que no has podido hacer, date una oportunidad. Puede ser que solamente hayas actuado de acuerdo a tu programación.

Puede sonar un poco duro e inhumano decir que has sido programado, pero si te das cuenta de la analogía, puedes encontrar que te ayudará a permitirte el cambio. Cuando menos, puedes ver que tan bien has llevado a cabo las cosas incorrectas que has aprendido, también verás que puedes ejecutar las cosas correctas con gran precisión.

Todavía no hemos visto a alguien que no sea capaz de dejar de llorar. Sin embargo, hemos visto a personas que evita el uso del Método Grief Recovery, por un miedo innato de cualquier expresión de sus sentimientos de tristeza, dolor o negatividad.

Por Russell Friedman

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